De capes et d'épées: Track by track de Caricatures (Ange)

ATTENTION: Ce que tu t’apprêtes à lire contient de gros morceaux de trolls et de liens de les internets qui rendent débile. Le pire, c'est que tout ça n'a presque aucun rapport avec ce dont je parle... Bisoux, et bonne lecture <3.
[Love from Paris]

Pré-pré-Scriptum: Non vraiment, y'a de vrais morceaux de mauvais goût!
Pré-Scriptum: Je t'assure, j'ai craqué un câble.




En 5000 ans de civilisation, on s'est rendu compte de pleins de trucs supers importants. Par exemple, que l'homosexualité n'est pas un acte quasi-zoophile, que les roux ont une âme, que l'on peut déconner sur absolument tout sans risquer de se faire fusiller, que les hommes et femmes sont tous égaux, que... Ah non merde, j'ai regardé dans ma liste de sujets encore sensibles.

En tout cas, y'a un truc faux auquel on n'arrive toujours pas à se dépêtrer: Le rock français est considéré comme étant naze. Cette pensée, vient des pires crétins paresseux qu'ils m'aient été donné d'entendre/lire. Et l'argument "John Lennon a dit que le rock français c'est comme le vin anglais" c'est de la merde en barre; Lennon se prenait pour le Christ parce qu'il a joué dans les Beatles. Pour info, aussi, les Beatles sont sans doute Has Been depuis ta naissance cher lecteur, et les écouter revient à faire de l'archéologie musicale (même si ça reste de la bonne câme) (ne parlons pas d'Elvis Presley, j'ai déjà des lettres de menaces qui arrivent). Bon, trêve de désacralisation sauvage, de viol de mythe, de putassage sur des mecs morts et de déglaçage de stéréotype à grand coup de lance-flamme: aujourd'hui on va parler de Rock Progressif (au passage, Pink Floyd c'est chiant sa race (ouais, elle est gratos celle-là (enfin, pas tant parce que c'est vrai (et c'est ça qui est drôle)))).

L'état du lecteur-test quand il a appris que les Beatles étaient dépassés... Aurais-je fait une faute diplomatique? (Cœur avec les doigts, si c'est le cas.)

Avant que je ne me fasse déboîter par une horde de cochons-nazis-zombis-sionistes-reptiliens, enfilons notre plus belle armure, soyons rutilant, et faisons sonner le bruit du fer sur les terres désolées de la musique (oui désolée, parce que Muse est mieux considéré que Radiohead (putain sa race quoi sérieusement!)).

Aujourd'hui, on se fait du Rock Progressif Moyen-Âgeux: Bref, si vous aviez lu le titre de l'article et que vous connaissiez Ange, vous auriez déjà compris ça depuis belle lurette, bande de gros flemmards! Caricatures, c'est le premier album d'Ange. Le plus gros groupe de Prog' français (avec Magma). La particularité d'Ange (mis à part que ce groupe a accueilli le frère et le fils du chanteur et que ça fait plus de 45 ans qu'il existe), c'est qu'ils ont toujours été proche du Moyen-Âge, même quand ils parlaient de notre monde moderne. Bref, ce groupe est méga cool, est original; puis ce Caricature est extrêmement particulier car il expose très fortement l'esthétisme d'Ange. Donc on va voir ce qu'il a dans le bide! [Pour bien finir cette introduction pleine d'amour, insérer une blague sur l'avortement, c'est toujours la méga-classe #lebongoût]

The Metal Box - Public Image Limited (Track By Track)

Dans la série des groupes souillés jusqu'à la moelle, les Sex Pistols est certainement l'un des pires. Ils étaient censés représenter la lutte contre la société de consommation, contre la commercialisation de l'art, contre l'asservissement de l'homme par son travail, contre le musellement de la jeunesse: Bref, tout ce qui fait que le punk a un sens. Et ben, les Sex Pistols, c'est l'inverse. C'est l'inverse grâce à un seul et unique mec qui a réussi à s'immiscer dans le groupe: Malcolm McLaren. Si vous ne le connaissez pas, c'est un producteur génial, qui a pu faire que Nevermind the Bollocks soit quelque chose d'écoutable (encore plus improbable, il en a fait un très bon album). Mais c'est aussi le mec qui a laissé Sid Vicious s'insérer dans le groupe (avec l'aide du chanteur, Johnny Rotten), et qui en a fait un punk "people" qui fait les gros titres et marrer les ados. En bref, Malcolm MacLaren à tout aussi bien fait vivre les Sex Pistols, qu'il en a tué l'esprit (ou tout du moins qu'il en a fait quelque chose d'extrêmement inflammable qui ne demandait qu'à cramer (dans le cas là, c'est tombé sur ce crétin de Sid Vicious qui est mort un peu comme il a vécu: en se tuant le plus vite possible)).


Là, vous vous demandez sûrement pourquoi je vous parle de Sex Pistols et n'embraie pas tout de suite sur Public Image Limited (ou alors, vous vous demandez même quel est le lien entre les deux groupes). Et bien, l'un n'existe pas sans l'autre. Leur seul point commun direct, Johnny "Rotten" Lydon, est capital dans les deux cas. Après la débandade qu'ont été les Sex Pistols, Johnny Rotten devait se racheter une crédibilité, après avoir vendu son cul pendant toutes ces années, il devait enfin faire transparaître ses idées. Et de manière musicale, s'il vous plaît! Exit les MacLarren et les publicités vivantes (de toutes façons, Vicious était déjà mort): Here Comes Public Image Limited.


L'idée de base du groupe est de prendre à contre-pied ce qui marche, ce qui se vend. A l'époque, c'était la disco. Donc, armé d'un bassiste qui apprend encore à jouer (après avoir fait ça avec Vicious, le pire bassiste de tout les temps, il le fait avec Jah Wobble l'un des meilleurs de tout les temps), d'un guitariste qui avait sévèrement copiné avec les Clash (Keith Leven) et d'aucun batteur fixe; Johnny Lydon s'apprêtait à afficher son groupe comme étant un doigt d'honneur à l'industrie musicale.

Around The Fur - Deftones (Track By Track)

Souvent, quand on découvre un vrai bon groupe, on a deux réactions possibles. Soit on est à fond, on veut tout savoir sur la merveille qu'on vient de rencontrer; soit on écoute gentiment deux trois morceaux, et on se dit qu'il faudra qu'on s'y intéresse mieux plus tard (et on l'écoute morceaux par morceaux, comme un vieux sac). Bien entendu, avec Deftones, sinon cette introduction n'a aucun sens, c'est de la deuxième manière que ça s'est passé.

Donc oui, je l'admets, c'est petits bouts par petits bouts que je les aies découvert. Bon, je pense que vous vous en foutez, mais les introductions, ben ça permet de faire la différence entre un beau texte, et un truc de gros sagouin dégueulasse (bien que les intros de gros sagouin dégueulasse, ça soit une de mes spécialités).

Salut à toi, lapin!

Ouais, comme le titre il dit en haut.

Donc, très rapidement, sur ce blog (qui pourrait n'être qu'éphémère pour une raison x ou y, ne sait-on jamais je ne vais pas faire de grandes promesses), tu devrais trouver des articles sur la zick. Ça c'est même sûr et certain, parce que moi j'aime écrire sur la zick, comme certains aiment en faire, et ça m'arrange bien parce que ça me permet de continuer à écrire sur la zick et eux ça les motive à en faire... Oui cette phrase était un peu naze.

Mais il n'est pas impossible que je me mette à me prendre un micro aussi, tout simplement parce que parler dedans, moi je trouve ça cool personnellement. Mais il n'est pas impossible aussi que j'écrive des articles où je m'énerve et bouge des bras sur des trucs qui m'énervent.

Sincèrement, je ne sais pas, mais y'aura de la zick, ça j'en suis presque sûr!

Très bon résumé Mr le chien!